FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Bobi_33]

Толкова беше грозна, че:
На карнавала отиде да си купи маска, а и дадоха само ластик!
Смъртта като я видя, се направи, че коси тревата!
Животните в зоопарка и хвърляха храна! Ходеше на срещите с шише ракия.
Бръсне си само единият крак, за да мисли, че спи до мъж!
Когато отиде на конкурс за грозотии и казват: - "Съжаляваме, не приемаме професионалистки.
Когато се роди, доктора пръв проплака, и каза, че ако полети, значи е прилеп...
Детето чудо проходило на два месеца, защото никой не е искал да го носи.
Когато хвърлеше бумеранг и той не се връщаше.
Като малка техните са я хранили с прашка...било ги страх да я приближат...
Толкова е дебела, че ходи с две гаджета едновременно и никой от двамата не знае за съществуването на другия.
Баща и я взимал със себе си на работа, за да не я целува за довиждане.
Връзвали и пържола на вратът, та поне кучето да си играе с нея.
Техните се местели често, но тя пак ги намирала..

[Sunny]

В Спешния Център влиза мъж със забит в главата пирон.
Доктора:
- Ще го вадим ли?
- Да.
- 500 лв.
- Докторе, ама аз съм здравно осигурен!
- По здравна каса можем само да ти го закривим , да не ти закача.

[Gogata]

http://www.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi...13875182198325

Допълнителна информация:
СТАРАТА СЕДМА СЕРИЯ, БРУТАЛНА БАВАРСКА КЛАСИКА! ЗА КОЛАТА С ПРЕДИМСТВО СЕ ПОЛЗВАТ ПОДРАСТВАЩИ ГАНГСТЕРИ, ТРАФИКАНТИ И ММА-БОЙЦИ! Да не ми звънят сополиви голфаджии!

[ecotronic]

Шефът води нов служител на работното му място и се обръща към останалите:
- Господа, водя ви нов колега. Моля, покажете му какво правите, когато мислите, че ви гледам отнякъде.

............................

Секретарката въвежда в кабинета на шефа си млад мъж.
- Господине - казва тя, - доведох при вас годеника си, за да се убеди лично, че сте стар, плешив и дебел...


............................

- Келнер! Нещо в супата ми плува!
- Разберете господине, това е супа! Там винаги нещо плува.
- Да, но то плува кроул и прави вълнички!

[Sunny]

Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка.
След няколко часа, отваряйки очи, що да види: Над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела.
"Попаднах в Рая" - зарадвал се на късмета си.
Но не мислел така след няколко месеца. Не можел да смогне на сексуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна!
От понеделник до събота горкият човек се "трудил" неуморно...
Една неделя (единственият почивен ден от седмицата) стоял на брега, зареял поглед в безкрайната морска шир... и що да види: Корабокрушенец!
"Ето го спасението!" - помислил изтормозеният човечец, "ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен, и той доволен, и жените доволни!"
Издърпал сала на брега и погледнал към новия другар. Мъжът отворил очи и с пърхащи клепачи и нежна усмивка на уста прошепнал:
- Ей, хубавецооо...
- Айдееее, отиде ми и неделята..

[Bobo Markov]

неккъв пич си хои по улицата и кво да скива двама педали ама облечени енакво и той - чудил се човека и отива и ги пита - абе, че сте педали е ясно ама що сте облечени еднакво ?? и те го арестували ...

[Sunny]

- Как се осъществява спиране с помощта на двигателя?
- То е поетапно. Първо се спира с номера, след това с бронята, после с радиатора и едва тогава започва истинското спиране с двигателя.

[pa4ito]

Матрицата, северозападен вариант:
Морфей:
- Нио,бегай бръже за пиенье!
Нио:
- Що па Я?
Морфей:
- Що ти си избрания!...

[Mladencho]

Две студентки си пишат на СМС-и.
"Как си муцка?"
"Зле. 38.6, всичко ме боли"
"Ми не можа ли да намериш някой по-къс?!?"
*********************************************
- Скъпи, купи нещо и за малките когато отидеш на пазар.
.. и той ѝ купил сутиен.
*********************************************
Тя се погледна в огледалото... и му наля още една ракия.
*********************************************
Mомичета , ако ви е дошло до гуша...си го извадете от устата
*********************************************
Днес съм депресиран.
Преди малко забелязах, че имам посивели интимни косми. Не се паникьосах чак толкова много когато ги открих, но хората в автобуса определено изглеждаха ужасени.
*********************************************

Говорят си две приятелки:
- Ти с вибратор пробвала ли си?
- Не.
- Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите…
*********************************************
- Докторе, женен съм от 5 години и все още нямам деца...
- Защо смятате, че проблемът е във вас? Нека да дойде жена ви!
Пациентът отваря вратата и вика:
- Иване, ела бе!
*********************************************
Виждайки грозна бременна жена си мислиш- "как по дяволите се е случило това?"
*********************************************
Пернишка Мартеница:
Разбиваш и носа и свършваш на лицето.


източник: Бащата психар / facebook онщност

[Sunny]

В Перник интернета е със скорост един бит в секунда. В уикендите, когато дискотеките са пълни - понякога има и по някой-друг мега-бит...

[Mladencho]

В училище:
- Вържете косите! Не искам да ви виждам с пуснати коси!
- Като за свирка ли или по-небрежно?

[mirchozo]

Класация за най-голямото голф игрище на Балканския полуостров...
1-во място Перник (за пореден път)
2-ро място Рилци

[pa4ito]

След старта на здравната реформа, един личен лекар страшно се изморил от многото пациенти и ги подкарал по бързата процедура:
- Докторе, боли ме коляното!
- И мене ме боли! Следващия!

- Докторе, като се качвам нагоре, ме боли кръста.
- Качвай се надолу! Следващия!

- Докторе, бременна съм!
- Честито, госпожо!
- Ама аз съм госпожица!
- Много лошо тогава. Следващия!

- Докторе, хората не ме забелязват!
- Сле-е-едващия, казах!

- Докторе, оная ми работа все сочи към обувките ми.
- Качи си обувките на гардероба. Следващия!

- Докторе, глътнах мишка! Какво да правя?
- Глътни и котка! Следващия!

В този момент запъхтяна влиза сестрата:
- Докторе, симуланта от 8-ма стая умря!
- Е, тоя се престара!...

[pa4ito]

Отива глухоням в банката и слага на бюрото на служителя един презерватив и боядисано яйце. Служителят с разбиране:
- Значи, искате кредит-овърдрафт до Великден?

-------------------------------------------------

Мач Холандия - Колумбия:

За пръв път дилърите се срещат с производителите без посредници...

[ecotronic]

Благодарение на рекламите по телевизията научихме, че:

1.Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.

2.Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.

3.Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!

4.Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.

5.Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.

6.Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.

7.Основният проблем на човечеството е пърхотът.

8.Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.

9.Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.

10.При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.

11.Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.

12.Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.

13.Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.

14.Шоколадът решава всички проблеми.



.....................................


Дядо и баба напускат хотел.

Администратора им казва: дължите $ 10 000
Дядото: - ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000?
Администратора: - ами, тенис корт...
Дядото:- ама ние не сме го ползвали
Администратора: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- друго какво?
Администратора: - ами, плувен басейн...
Дядото:- ама ние не сме го ползвали !!!
Администратора: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- друго какво?
Администратора: - ами, SPA-комплекса.
Дядото:- ма ние не сме го ползвали !!!
Администратора: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.!
Дядото:- Добре, давам ви $100, другите $9900 ви ги удържам, щото сте правили секс с бабата!!!
Администратора: - ама ние не сме правили!!!
Дядото: - ами, да сте правили, тя беше на разположение!